Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вслух (список заголовков)
21:43 

Самореализации псто

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Недавно я добралась-таки до человека умного и поговорила. Выложила как и что, получила долю сочувствия, долю сарказма и знатных люлей. Видимо этого тяжелого пинка мне и не хватало. Никогда не верила, что можно начать все менять вокруг себя вот-так вот, внезапно решив и осознав. Всегда что-то мешало.
Жестокая депрессия мучила меня давно - я не верила в себя, не считала себя достойной того или иного, тихо замыкалась в себе и сходила с ума. Не знаю что было первопричиной, но к 25 годам я стала вечно уставшей, издерганной похуисткой, с отсутствием силы воли и тараканами, поющими "бамболейло".
И мне надоело. И за полчаса я решила что все, хватит всего этого, сыта по-горло. Меня всегда восхищало, как некоторые люди столько всего успевают - учиться, работать, тратиться на недешевые хобби и поездки, заниматься чем-то активным, самореализовываться и прочее. Хватает ведь сил на все. Мой максимум - отползти утром на работу, а потом приползти домой и лечь на диван, отупевая и чувствуя себя смертельно уставшей.
И, знаете что, пока не проверишь - не узнаешь. И посему я иду на английский, на йогу, начала кататься на лыжах в выходные, с сентября еще учиться хочу пойти. А летом съездить на Кавказ на машине и еще куда нибудь где хорошо и красиво, поэтому бегу делать загранник, как только появятся свободные деньги.
Я не знаю, как все это буду успевать, когда буду спать, есть, смотреть фильмы и читать книги. Но само предвкушение этого заставляет улыбаться и понимать - вот оно, то, как я хотела бы жить.
И, да, четыре дня я не поддаюсь желанию пожаловаться, рассердиться, раздражаться. Я излучаю улыбки, общаюсь с людьми, смотрю на мир по другому. И это здорово!

читать дальше

@музыка: DubFX – Rude Boy

@темы: вслух, разное

13:43 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Я перестала любить людей. Я перестала ими очаровываться, перестала верить в лучшее, перестала любить разных людей. Все чаще хочется доползти до дома и чтоб никто не трогал. Закутаться, построить большую и мягкую стену для своего персонального сумасшествия и пить с ним чай, прокручивая в голове отрывки минувшего дня, если было что интересное.
Я стала замечать, что отталкиваю людей. И сама не тянусь к ним. Препаршивейшее чувство, скажу я вам. Я порастеряла всех друзей, за последние пять лет сквозь меня прошло столько чужих чувств, мыслей и прочих отходов жизнедеятельности, что мне уже тошно от этого. И народ отвалился, перемолов в себе, но оставив во мне. Ощущение, что я перерыла столько чужого грязного белья, что мне можно выдавать медаль или строить памятник в полный рост. И я понимаю, что это слишком цинично, что это нормально для друзей - рассказывать друг-другу сокровенное, я и сама немало рассказывала своим уже бывшим лучшим друзьям...Но я уже так давно не подпускаю к себе людей, что мне страшно снова кому то доверять, ведь все будет разболтано, развеяно по ветру и растреплено на всех перекрестках.
И иногда встречаешь вправду хороших людей, но по все той же причине не можешь им довериться...хочется, но не можется, черт его дери. Я ловлю себя на этом постоянно...мне вроде легко, замечательно и весело, и я начинаю открываться...а потом вдруг пугаюсь и снова замыкаюсь. Очень бы хотелось за это извиниться. Возможно, я себя переборю, когда нибудь...но это уже совсем другая история.

@музыка: Kansas - Carry on my Wayward son

@настроение: самоанализ

@темы: вслух

23:28 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Идя сегодня домой с работы, не удержалась, купила ванильных благовоний. Провоняла всю квартиру. Муж с котом впали в спячку, а я наконец расслабилась и довольна, аки слон:) Кстати, о коте - он все еще неважно себя чувствует и очень мало ест, а посему завтра мы таки поедем в ветку сдавать кровь (т.к. я подозреваю печень) и делать прививки, что еще не сделали. В целом, если не знать характер нашего Джека, можно подумать что нормальный кот...но я то знаю, что он внезапно перестал скакать как конь, орать гнусавым голосом и драть диван. Очень переживаю, но денег был полный ноль, потому к врачу завтра Т_Т

А еще меня половину дня не покидает странное ощущение, не знаю с чем оно связано, но очень хочется как нибудь себя занять. И меня кидает от плетения фенечек, до рисования витражными красками и мыловарения:hmm: Никак не могу определиться! Надо найти себе хобби, а не то я умру от тоски, безделья и просмотра новостной ленты контакта.

@музыка: Nickelback – Lullaby

@настроение: вечернее

@темы: вслух

19:37 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Сегодня в очередной раз с ностальгией вспоминала "молодость". Не ту, которая после школы была, а еще более раннюю. Так уж произошло, что я пол жизни занималась танцами, мама даже надеялась, что я займусь этим профессионально, но не срослось. Она была слишком мягка со мной, а я умела говорить нет. Танцами я занималась разными: в детском саду это были занятия в секции бальных танцев, в начальной школе хореография, а с пятого по восьмой класс "современный танец". Сейчас "современный танец" - это hip-hop и jazz funk, я знаю названия направлений, а тогда даже не брала в голову. И это время, с пятого по восьмой, было волшебным. Я помню нескончаемые тренировки, растяжки, заучивание движений и, наконец, выступления, пусть даже и школьные. Я помню, какой кайф ловила от всего этого - от слаженных движений, от четкого понимания музыкального ритма, от общей картины, что рисовалась во время танца. Но потом произошло то, что произошло - на растяжке я потянула спину, на восстановление ушло время, мне было не наверстать уже выученные девочками движения и я ушла. И больше никогда не занималась танцами.
Сейчас жалею. Жалею, что не догнала, жалею что не пошла заниматься куда то еще и за годы растеряла гибкость, растяжку и пластику. А сегодня вдруг вспомнила и мне вновь безумно захотелось начать все с начала. Хочется ехать с работы на занятия, хочется вновь почувствовать, что я могу сделать больше, чем мне кажется. Прошерстила интернет и поняла, что цены не заоблачные и что можно....и это "можно" греет. А по факту я - ленивая задница и не знаю, решусь пойти или нет. Хотя, казалось бы, чего сложного пойти на танцы. Но я боюсь, что у меня не выйдет, что спина даст о себе знать или еще что-то. Да и общественное мнение для меня не пустой звук, как оказалось. В общем думаю, борюсь с собой и мечтаю-мечтаю-мечтаю....

@музыка: Breaking Benjamin – Dance With The Devil

@настроение: все еще болею

@темы: вслух

I`m no superman

главная