«Основная разница между литературой и жизнью состоит в том, что... в книгах процент самобытных людей очень высок, а тривиальный низок; в жизни же все наоборот.»(с) О.Хаксли
URL
02:12 

Очередная запись "раз в год для самой себя"

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
В жизни далеко не все идет так, как того бы хотелось или так, как ты этого ожидаешь. Прошло уже десять месяцев с тех пор как моя жизнь изменилась и я все еще не могу сказать в какую сторону был этот поворот и, самое важное, что ждет меня в дальнейшем. Все еще больно думать о прошлом, все еще греется под сердцем обида и разочарование, все еще глупое сердце пытается узнать "а вдруг?", хотя мозги упрямо говорят "никаких вдруг, нам и так хорошо, Добби свободен".
Мы через столь многое прошли вместе, столько событий, столько решений, столько людей и ситуаций прошли через или рядом, что у меня до сих пор ощущение что он уехал и скоро вернется, мне только надо подождать еще немного. И еще немного. И еще всю оставшуюся жизнь. Нет, я не люблю его. Наверное сейчас я могу совершенно уверенно это сказать. Может, не любила уже давно, но привычка такая штука. Но мне безумно не хватает наших разговоров и тепла, понимания, дурашеств. Это были действительно счастливые семь лет жизни, пусть и со своими проблемами, ссорами и всем тем, что составляет жизнь двух людей. Впрочем, это был опыт, который, говорится, не пропьешь, хотя первые два или три месяца я правда старалась. В мае исчезло последнее что связывало нас - Джек. И по нему я убиваюсь сильнее, чем по несостоявшимся отношениям.
Я учусь любить себя. Так говорят умные книжки, так говорят мудрые женщины, разочаровавшиеся подруги и друзья-парни которые у меня есть. Это сложнее, чем я думала, потому что теперь приходится самой решать что мне делать в пятницу вечером: почитать книжку и выспаться или проболтаться всю ночь по барам с друзьями, выкинув на ветер приличную сумму денег. Впрочем, с переменным успехом я выбираю то одно, то другое и вполне уравновесила свою жизнь. Но, конечно, не в личном плане. На этом фронте все плохо, я несу потери и сдаю позиции. Я уже как полгода просто расползаюсь лужей при виде бармена из любимого Лайбрари-бара, но весь мой прогресс не зашел дальше "Привет! Сережа, а налей касл руж, пожалуйста". Один мой взрослый и мудрый друг сказал что на это больно смотреть и я веду себя как шестнадцатилетка. Впрочем, он не далек от истины, чувствую я себя именно застенчивым подростком, хотя казалось бы...С другой стороны я вполне себе быстро и приятно во всех отношениях сошлась с человеком, на которого не подумала бы даже. Мы иногда встречаемся, спим вместе, ведем умные и не очень беседы, смотрим фильмы и сериалы. А на утро я уезжаю до следующей встречи. Никаких свиданий, никакой романтики. Прагматично, расчетливо, ко взаимному удовольствию и отсутствию обязательств. Был момент когда я поймала себя на том, что жду от него сообщений, но пораскинула мозгами, поняла что это мне не надо и перестала кидаться к телефону. Не хочу узнавать его привычки, не хочу засыпать и просыпаться рядом с ним, не могу даже представить нас вместе. Он умный и классный, но...Не уверена что вообще где-то бродит "тот самый", не создано еще такого идеального мужчины. Смотрю на всех и вижу только минусы. Тот самый мудрый друг, которому больно смотреть на меня и бармена, когда узнал что на работе ко мне подкатывает малолетка (23 года мальчику, серьезно!) предположил, что может это и неплохо, молодые-то, мол, горячие, буря эмоций, то самое что мне требуется после всего произошедшего получил в ответ " я не собираюсь быть мамой. Это же его еще учить всему надо, отучать от максимализма, объяснять что мир не вокруг него вращается. Сплошной геморрой. Я хочу лежать и получать удовольствие, я хочу чтобы мои проблемы перестали быть проблемами, а не взваливать на себя еще и чужие, хватит, наелась." Сама в ужасе, что мое мироощущение так поменялось.
Через две недели жду свое первое путешествие. Если верить себе и билетам на самолет, то я лечу в Испанию. Волнительно и многообещающе. Кажется, что эта поездка очень многое изменит в моей жизни. Возможно, не в фактическом, а в эмоциональном плане, но все же. Еще немного страшно, но совсем чуть-чуть. Никогда не летала, и вот...придется прикупить в дьютике несколько мерзавчиков для храбрости)))
В общем, живу. Хотя десять месяцев назад не думала, что смогу.

@темы: о себе, на память, мысли, вслух

14:19 

Кажется, я слишком давно сюда не заходила.

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Не знаю, интересуется ли еще хоть кто-то этим дневником и в целом мной, но мне вдруг очень понадобился дневник. То ли графоман не реализовывается, то ли все из-за того что любимая подруга переехала в Москву и выговориться некому. Вчера перечитала все здесь написанное мной ранее, оказалось довольно познавательно и интересно вспоминать те времена. Я была маленькой и восторженной, Я уставала на интересной мне работе, я не хотела на нее ходить...а сейчас понимаю как была не права. Наверное, за эти годы из меня вывелся весь максимализм и сейчас я понимаю как была наивна, думая что мне все должны. Сейчас понимаю, что нет, не должны. Что все мы сталкиваемся с таким количеством людей в своей жизни, что принимать каждого невозможно. Что у всех свои жизни, что у всех свои проблемы. И если сейчас я бы встретила прежнюю себя, то наверное не понимала бы как можно быть такой эгоисткой.
Временами я чувствую себя такой старой, не поверите. И это не " О, боже, мне уже столько лет, где моя молодость?!", а простое чувство усталости. если это та самая внутренняя "взрослость", то я не хочу ее. Но мой мужик, временами, настолько не собранный и не самостоятельный, что плакать хочется. Не понимаю, как можно решать супер-сложные задачи на трех работах и при этом стоять посреди квартиры с потерянным и обиженным видом в поисках второго носка и фразой "Зай, я носок потерял". И я не знаю чего во мне больше в этот момент - умиления или ненависти. В такие моменты я чувствую себя не женщиной, а мамой, которая несется на помощь обиженному ребенку, готовая горы для него свернуть, но найти носок. Ей богу, смешно и грустно. Что и говорить, романтики в наших отношениях все меньше, разговоры все более скупые и по-делу. Бытовуха съедает потихоньку и неумолимо, и если бы мы не любили друг-друга до сих пор, то наверняка разошлись бы друзьями в поисках ярких эмоций. Когда-то давно один друг мне сказал, что семья - это товарищество. Что "влюбленность" слетает в первые годы и остается самая суть - комфорт от совместного пребывания, дружба. Когда ты понимаешь, что этот человек тебе просто дорог, потому что он твой, потому что из незнакомого он стал родным. Потому что мы не задумываемся как любим родителей, мы их просто любим, за то что они есть, и здесь так же. Я до сих пор не знаю, согласна ли я с этим, я еще не поняла, видимо.
В прошлом году я писала, что у меня не все в порядке со здоровьем. И, если еще кто-то интересуется этим и, быть может, переживает за меня, то хочу обрадовать - я подлатала себя. От заболевания не избавилась, оно хроническое, но смогла уменьшить его воздействие на репродуктивную функцию и, тьфу-тьфу, по заявлению врачей, когда захочу иметь детей это не будет проблемой (если не обнаружится еще что-нибудь). В остальном все в порядке и я не унываю)
Кстати, еще "о хорошем". Мы с Игорем купили вторую машину. Это, конечно, не значит, что я стала водителем своего авто:rotate: потому что вторая машина "лесная", это большой внедорожник, который пожирает бензин как я не знаю кто и требует постоянного ремонта (потому что он чуть младше меня по возрасту). Зато у нас появилось новое "развлечение" - поехать в лес и помесить грязь\снег в компании таких же двинутых. Последний раз когда мы ездили я, вылезая из машины чтобы прицепить тросс к застрявшей перед нами "ниве" и выдернуть ее, провалилась в снег во пояс. Это было крайне неожиданно, потому что машина вполне уверенно стояла рядом и не проваливалась. Однако, старая колея от ЗИЛа, пустоты под снегом и льдом и вуаля, выдергивать пришлось меня, а не впереди едущего. Но что поделать, если я не полноприводная;-)
Так, собственно, и живем. Воспитываем кота, чиним машину, иногда встречаемся с друзьями за кружечкой горячительного. Ждем тепла. очень-очень ждем тепла.

@темы: "жизнь", "вслух"

09:09 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Год заканчивается пренеприятнейше. Никогда не думала, что когда нибудь меня коснется подобное. С моим параноидальным отношением к здоровью и нормальному функционированию организма. А сейчас мне просто страшно. Страшно, что все слишком запущено, что процесс не остановить, что теперь только операция.
Но надо ждать. Ждать анализов и верить что медикаментозное вмешательство поможет. Я сойду с ума за эти пять дней. Я затихла, как мышь под веником, боясь даже пошевелиться.
Мне страшно, что если это подтвердится, то вся моя жизнь пойдет под откос.
Диагноз "бесплодие" очень страшен, правда.

08:57 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Вчера, наконец, вернуля Игорь из командировки. Оказалось, что я ужасно соскучилась и вообще устала за это время быть одна. Весь день посвятили делам, туда съездить, там встретиться. А потом пол ночи проболтали на кухне за чаем, поэтому я жутко сонная и коматозная на работе.
На работе, кстати, тоже весело. Сегодня приезжают заказчики из Пакистана, смотреть как продвигается работа по проекту. Так что ближайшую неделю- две они будут сидеть у нас в кабинете и смотреть презентацию текущей публикации, что мы тут готовим. Но самое стремное не это, самое стремное, что они мусульмане. Так что молиться они тоже будут...в нашем кабинете. Безудержное веселье, в общем.

10:03 

Вторнчное

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Месяц отказа от общепита и фастфуда проходит успешно. За 20 дней я не посягнула ни на одну кафешку или забегаловку. Как правильная жена кашеварю борщи, мяско и картошечку. Пеку домашний хлеб, пирожки и пародию на осетинские пироги. Осетинские выглядят ужасно, но вполне съедобны, а хлеб просто великолепен, особенно своим ленивым рецептом.
В прошедшие выходные подготовилась к предстоящей зиме и теперь жду снег, т.к. Дома теперь появился сноубордический комплект, новехонький, из магазина, подобраный по всем правилам. Я счастлив и жду, очень жду зиму. Конечно, затратно. Тридцать тысяч улетели, кажется, вникуда, но однлго взгляда на доску хватает для того, чтобы выдохнуть и забыть о деньгах. А точнее об их отсутствии 

13:23 

Возвращения пост

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Давно сюда не заходила и не писала. Наверное от того, что писать особо и нечего. Жизнь идет своим чередом и я иду вместе с ней.
Я немного обновилась, потеряла восемь килограмм, выплатила кредит за машину, возненавидела свою новую работу, пару раз съездила в лес, сходила на свадьбу друзей, получила очередное предложение руки и потрохов...всего и не упомнишь.
В целом-скучно. А с приходом осени совершенно тоскливо. Хочется замотаться в одеяло и сидеть в нем, подальше от всех.

Так что вот такое тоскливо-унылое возвращение.

20:40 

С просторов

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
"Девушки любят драму. Чтоб она кричала "Ах так? Мы расстаемся", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, целуешь, а она как бы вырывается, но уже нет. А потом как бы секс. Вот эти вот спектакли девушкам как котику сметанка."


Иногда можно найти простое объяснение всему. Эта дурацкая "киношность".

00:49 

я просто оставлю это здесь

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)

@настроение: отвратное

@темы: разное

21:43 

Самореализации псто

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Недавно я добралась-таки до человека умного и поговорила. Выложила как и что, получила долю сочувствия, долю сарказма и знатных люлей. Видимо этого тяжелого пинка мне и не хватало. Никогда не верила, что можно начать все менять вокруг себя вот-так вот, внезапно решив и осознав. Всегда что-то мешало.
Жестокая депрессия мучила меня давно - я не верила в себя, не считала себя достойной того или иного, тихо замыкалась в себе и сходила с ума. Не знаю что было первопричиной, но к 25 годам я стала вечно уставшей, издерганной похуисткой, с отсутствием силы воли и тараканами, поющими "бамболейло".
И мне надоело. И за полчаса я решила что все, хватит всего этого, сыта по-горло. Меня всегда восхищало, как некоторые люди столько всего успевают - учиться, работать, тратиться на недешевые хобби и поездки, заниматься чем-то активным, самореализовываться и прочее. Хватает ведь сил на все. Мой максимум - отползти утром на работу, а потом приползти домой и лечь на диван, отупевая и чувствуя себя смертельно уставшей.
И, знаете что, пока не проверишь - не узнаешь. И посему я иду на английский, на йогу, начала кататься на лыжах в выходные, с сентября еще учиться хочу пойти. А летом съездить на Кавказ на машине и еще куда нибудь где хорошо и красиво, поэтому бегу делать загранник, как только появятся свободные деньги.
Я не знаю, как все это буду успевать, когда буду спать, есть, смотреть фильмы и читать книги. Но само предвкушение этого заставляет улыбаться и понимать - вот оно, то, как я хотела бы жить.
И, да, четыре дня я не поддаюсь желанию пожаловаться, рассердиться, раздражаться. Я излучаю улыбки, общаюсь с людьми, смотрю на мир по другому. И это здорово!

читать дальше

@музыка: DubFX – Rude Boy

@темы: вслух, разное

09:55 

ностальгия

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Вспомнилось мне, что вела я раньше один дневник...с боем пробралась через восстановление пароля и почитала. Там есть все, чем я хоть чуть-чуть дышала. Начиная аж с 2008 года...там есть все, что я чувствовала, когда только-только начинали развиваться наши с Игорем отношения. Там есть все про мои отношения "до" и "во время"...там столько любви, боже мой.
И я, пожалуй, нашла ответ на вопрос "почему и когда я стала такой циничной?". Потому что вот такое - сплошь и рядом.

читать дальше

@музыка: Бетховен - 7 симфония

@темы: ностальгия

13:43 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Я перестала любить людей. Я перестала ими очаровываться, перестала верить в лучшее, перестала любить разных людей. Все чаще хочется доползти до дома и чтоб никто не трогал. Закутаться, построить большую и мягкую стену для своего персонального сумасшествия и пить с ним чай, прокручивая в голове отрывки минувшего дня, если было что интересное.
Я стала замечать, что отталкиваю людей. И сама не тянусь к ним. Препаршивейшее чувство, скажу я вам. Я порастеряла всех друзей, за последние пять лет сквозь меня прошло столько чужих чувств, мыслей и прочих отходов жизнедеятельности, что мне уже тошно от этого. И народ отвалился, перемолов в себе, но оставив во мне. Ощущение, что я перерыла столько чужого грязного белья, что мне можно выдавать медаль или строить памятник в полный рост. И я понимаю, что это слишком цинично, что это нормально для друзей - рассказывать друг-другу сокровенное, я и сама немало рассказывала своим уже бывшим лучшим друзьям...Но я уже так давно не подпускаю к себе людей, что мне страшно снова кому то доверять, ведь все будет разболтано, развеяно по ветру и растреплено на всех перекрестках.
И иногда встречаешь вправду хороших людей, но по все той же причине не можешь им довериться...хочется, но не можется, черт его дери. Я ловлю себя на этом постоянно...мне вроде легко, замечательно и весело, и я начинаю открываться...а потом вдруг пугаюсь и снова замыкаюсь. Очень бы хотелось за это извиниться. Возможно, я себя переборю, когда нибудь...но это уже совсем другая история.

@музыка: Kansas - Carry on my Wayward son

@настроение: самоанализ

@темы: вслух

00:44 

Битва пяти воинств

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Сегодня все же собралась с духом и пошла. Ожидала большего, правда. Общее впечатление - слишком затянуто, хоть и по времени не много, даже двух с половиной часов не набегает. Когда убили Смауга, муж повернулся ко мне и спросил: "Это все, можно домой?". Я не в восторге, в общем. А теперь о частном:

Гномы. Как то они мне более харАктерными казались в первых двух частях, и слово молвить могли, и затрещину отвесить. А тут сидят и смотрят, как Торин с ума сходит и молча негодуют. Мне добрую половину фильма хотелось звездануть Торину по голове, чтоб он одумался, а я более терпелива чем гномы. В общем не порадовали, хоть к игре придраться не могу, было довольно атмосферно.
Думала, испытаю больше эмоций, когда умрут любимчики - Фили и Кили...ан нет, не зацепило, может потому, что уже знала, может просто не так себе это представляла. Прочувствованная предсмертная речь Торина тоже не вдохновила - слишком много пафоса и ненужной хрени.
И еще что удивительно, погибли трое из двенадцати гномов, а недалекий и явно не самый умелый в обращении с оружием Нори жив (хотя это на совести яснопонятно кого).

Эльфы...даже нет, не так - Трандуил и Лось Алеша.
Алешенька бесподобен. Его мне было действительно жаль.
Трандуил...ммммм....foreverlove истинный король, разум которого не затмили цацки, пусть и прекрасные, и он подумал о своем народе. Во второй части мне он понравился больше, здесь в нем проскакивают некие "человеческие" черты. Надменным владыкой Лихолесья он казался лучше (ну да, я люблю плохих мальчиков). Но все же красив, стервец и за Алешеньку отомстил.

Что касается Бильбо, Гендальфа, Элронда, Галадриэли и прочих...они не подвели и ныне...хоть Галадриэль и заставила меня поржать от души, когда выглядела как девочка из Звонка. В остальном, сцена с Сауроном и назгулами вышла достойной, они, наконец, не были похожи на непонятные белые комки, как в ВК (когда их видел Фродо, надевший кольцо), и на дементоров тоже не смахивали.
Бильбо великолепен во всех смыслах. Очень-очень хорош до самого конца. Даже сказать особо нечего - Мартин Фриман был рожден для этой роли)

За сим, пожалуй все, буду отчаливать спать и прокручивать моменты с Трандуилом

@темы: кено

13:40 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Ой, мне тут прилетело, а я и запамятовала..

суть: Нужно рассказать про то, что вам лично задает новогоднее настроение, в количестве 5 штук. После - осалить еще пятерых.

1) Уборка (как ни странно, да). Всегда, когда навожу дома порядок под Н.Г. становится весело и хочется украсить квартиру и праздновать "вотпрямщас"

2) Вопрос "А что ты мне подаришь на Новый Год?" - этакое прям кодовое слово, после чего хочется подарок и скорей-скорей новый год)

3) Снег. Много, крупными хлопьями...и чтоб снеговика лепить и в снежки играть.

4) Запах живой ели. Волшебный и неповторимый.

5) Мандарины!!!!!

За сим все, Гештальт закрыт) Передавать некому)

@настроение: рабоче-унылое

@темы: чем бы дитя ни тешилось

00:08 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Я еще не рассказывала трагической истории о своих отношениях с иностранными языками. Английский я учу со второго класса, плюс еще пару тройку лет с переменным неуспехом у частных преподавателей. Самое смешное, что я очень хочу выучить этот язык, свободно владеть им, читать книги, писать...да что угодно! Но очевидно, что классическое обучение, коего я накушалась в учебных заведениях, мне совершенно не подходит.
Сначала мне подвернулись языковые школы с "полным погружением". Я, было, загорелась, но посмотрев на цены быстро остыла. Потом просто языковые центры, потом были всякие сайты типа LinguaLeo, обещающие быстрое и гарантированное изучение языка. Еще были всякие видеоуроки и тренинги с просторов интернета, которые тоже не помогли, а лишь уверили меня в моей непроходимой тупости и бездарности, но желания не отбили. И сейчас, просто, фактически, случайно я после нового года иду в один из лучших тренинговых центров Питера (директором коего является мой знакомый). Нам с мужем пообещали индивидуального преподавателя, авторскую усиленную программу и занятия с носителями языка. А главное, при всем при том, что абсолютно бесплатно, т.к. Игорь ремонтирует Коле машину.
В общем, моему счастью нет предела!:ura::ura:

@темы: разное

14:11 

Дракула

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Неделю назад напоролась на сериал "Дракула". Ну и понеслась...местами, конечно, полный бред, но зацепило. Растягивала, как могла, но сегодня досмотрела последнюю серию - их всего-то десять. Моему возмущению нет предела! Нет, серию не слили, наоборот, дали новый возможный виток развития событий на еще один сезон, ну или еще на пару тройку серий....НО, сериал то больше снимать не будут(( Ну вот ведь блин, что дальше то? Открытые концовки - это конечно, хорошо, но не во всех случаях. В общем, я негодую, Джонатан Риз Майерс няшечка и бруталити в одном флаконе, пожалуй один из моих любимых Дракул на сегодняшний день....

Может, Тюдоров посмотреть...:hmm:

@темы: кено

00:13 

Слойка-пересмешница

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Сегодня сходила на Сойку. Я искренне надеялась, что фильм будет покрасочней книги. Уныленько получилось. Есть пара забавных моментов, в которые я улыбнулась, но в остальное время фильма... В общем я ожидала большего. Хотя что судить-книга тоже довольно уныла, вся суть в том, что г.г. запуталась, сломалась и тихо сходит с ума. Правда, если опять-таки вспомнить книгу, во второй части Слойки будет экшн, которого тут очень не хватает.
Актриса (постоянно забываю как ее зовут) не впечатляет. У нее на лице ноль эмоций и стеклянный взгляд, это удручает.
Я все.

@музыка: Сплин-прочь из моей головы

@настроение: текиллка

@темы: кено

21:54 

Джек

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Мой кот - мой герой!
Сегодня мы-таки поехали в ветеринарку, узнавать что там с нами не так. В ветеринарке нас посыпали грязью пеплом за просроченные прививки. Потом отослали меня в аптеку неподалеку, а сами стали удалять колтуны с кошачьих штанов и пуза....(я и не знала, что их можно просто, фактически, выщипать).

Джек стоически выдержал градусник в попу (бесцеремонная врачиха), выщипывание колтунов....а потом еще пять внутривенных уколов:bcat: Он, конечно, ворчал и кусал Игоря, пока я, не в силах смотреть на это, ушла в коридор и выгуливалась там.

В общем я горжусь своим пушистым дураком, он молодец, он герой. А завтра ведь еще пять уколов этих делать, а в четверг кровь сдавать на биохимию.

@темы: разное

08:57 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Ура! Ночью ставила на закачку 21.5 Гб счастья - спектакль "Кориолан" театра Донмар:inlove: Кажется, я знаю, чем займусь сегодня после работы))
Субтитры, конечно, не фонтан, наложены поверх английских, но это такие мелочи, если честно:)

23:28 

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Идя сегодня домой с работы, не удержалась, купила ванильных благовоний. Провоняла всю квартиру. Муж с котом впали в спячку, а я наконец расслабилась и довольна, аки слон:) Кстати, о коте - он все еще неважно себя чувствует и очень мало ест, а посему завтра мы таки поедем в ветку сдавать кровь (т.к. я подозреваю печень) и делать прививки, что еще не сделали. В целом, если не знать характер нашего Джека, можно подумать что нормальный кот...но я то знаю, что он внезапно перестал скакать как конь, орать гнусавым голосом и драть диван. Очень переживаю, но денег был полный ноль, потому к врачу завтра Т_Т

А еще меня половину дня не покидает странное ощущение, не знаю с чем оно связано, но очень хочется как нибудь себя занять. И меня кидает от плетения фенечек, до рисования витражными красками и мыловарения:hmm: Никак не могу определиться! Надо найти себе хобби, а не то я умру от тоски, безделья и просмотра новостной ленты контакта.

@музыка: Nickelback – Lullaby

@настроение: вечернее

@темы: вслух

01:03 

Интерстеллар

"Привет, меня зовут Боб Келсо и я люблю шлюх. Почему я всегда так не представляюсь? Потому что всему свое время." (с)
Буквально пять минут назад я вернулась домой с сеанса. Я в шоке. Я в коме, я слепа и глуха...я все еще перевариваю. Нолан - бог, как бы громко это ни звучало. У меня даже слов нет - сплошные эмоции. Я точно родилась не в то время и, увы, гуманитарием:weep2:
Это просто сверхграндиозно. Очень порадовала вполне себе открытая концовка, заставляет выдвинуть массу теорий, мозг, кажется все еще работает, совмещая кусочки паззла пространственно-временного континуума. Я....я просто в восторге, мне даже сказать особо нечего, кроме того, что я с удовольствием пересмотрю еще пару раз через какое-то время, когда переварю и осмыслю.

@настроение: дикий восторг

@темы: кено

I`m no superman

главная